“Il pensiero che potrei uccidermi si formò nella mia mente fredda come un albero o un fiore.”
― Sylvia Plath, La campana
Lo scorso settembre stavo tornando a casa dal lavoro attraverso uno dei boschi Veluwe, un venerdì pomeriggio. Mentre stavo guidando oltre gli alberi sul ciglio della strada, mi è venuto in mente un pensiero: se viro un po’ a destra e mi schianto contro uno di quei grandi tronchi, tutto questo pensiero costante, tipo, tutto, finito e finalmente avrei avuto un po’ di pace. Non appena ho capito cosa stavo davvero pensando, ho capito che c’era davvero qualcosa che non andava in me.
Ho premuto il freno. No, non preoccuparti, non i freni della mia macchina. Ho frenato la mia vita. Sono tornato a casa e ho passato l’intero weekend a parlare di quello che stava succedendo con mia moglie. Ha notato che ero “diversa e un po’ assente” per un po’ di tempo e ha cercato di convincermi a parlarne. (Dato che ero già troppo in profondità, non avevo idea di come rispondere alle sue domande.) Ora mi ha colpito metaforicamente in testa e ha detto: “tu ti chiami malato e ti fai aiutare”.
Così, dopo il fine settimana, ho annunciato che ero malata al lavoro e ho preso un appuntamento con il nostro medico di famiglia. Il dottore mi ha detto che era preoccupata per me e che non voleva aspettare GGZ (che è Associazione olandese per la salute mentale e la cura delle dipendenze) pianificare un appuntamento con uno psicologo per me. Avevo bisogno di aiuto in modo più “immediato”. Mi ha indirizzato da uno psicologo interno, che potrebbe vedermi la settimana successiva.
Che cosa sta succedendo
Mentre stai leggendo, sono stato più volte da uno psicologo, e ho anche parlato con il medico di famiglia e il medico di medicina del lavoro da cui la mia azienda mi ha detto di andare. Da quello che posso dire da tutte queste conversazioni, mi sembra di vivere qualcosa chiamato “burnout autistico”, che si è accumulato per un po’ di tempo ed è stato esacerbato da una serie di eventi recenti (e più vecchi) nella mia vita. Sono mentalmente e in parte fisicamente esausto. Questo mi impedisce di poter tornare al lavoro ora. I medici mi hanno detto che prima devo ricaricare le mie “batterie” e ritrovare un po’ di equilibrio per poter affrontare la vita.
Apertura
Ho parlato di tutto questo con diversi amici (online), familiari e colleghi. Quando “mi apro” su queste cose, quando ne parlo apertamente, a volte mi dicono che pensano che sia coraggioso da parte mia. Capisco cosa significano ed è molto gentile da parte loro dirlo. Allo stesso tempo, è relativamente facile per me aprire queste cose, non mi sento in imbarazzo o cose del genere. Quindi non mi sento davvero particolarmente coraggioso a dirlo a loro (e ora a te).
Ma mi ha fatto pensare comunque.
Potrebbe anche essere perché ora ho cinquant’anni (ho compiuto 53 anni questo Halloween), che mi preoccupo o mi preoccupo meno di ciò che gli altri pensano di me. La vita è troppo breve e tutto il resto. Sembra un cliché, ma in realtà non lo è per me. Ne ho passate troppe e sono troppo lontano in questa vita per lasciare che le cose fuori dal mio controllo influiscano sul mio modo di pensare e sulla mia direzione. (Sì, sto pensando a quanto tempo è rimasto in questi giorni. Non voglio sprecarlo, sai?)
Per me ci sono delle verità inevitabili. Prima lo accetto, più felice e rilassato sarò. Sono sicuro di questo.
PS Ho intenzione di scrivere di più su ciò che sta accadendo con me nel prossimo futuro. Mi aiuta a scoprire cosa mi sta succedendo e cosa posso fare al riguardo. Forse può aiutare gli altri.