Sporca Dolores | Scrivi ad alta voce

Durante un viaggio in Africa, a caccia di una ‘cattiva ragazza’, ho cercato la cosiddetta santa,
considerata dai suoi parrocchiani come la “miracolosa” Maria, che vi ha lasciato una vita agiata
USA per unirsi a un monaco chiamato Pronsias nel suo istituto di beneficenza.

I suoi sponsor, l’ambientalista Bashful Brook e il presidente degli Stati Uniti,
Harold Calhoun, accompagnato dal suo contabile, Murgatroyd ‘Money Mad’ Macron,
visitava ogni anno senza fallo, e Mary borbottava di “ricatto” nelle sue tazze.

Quindi, dopo aver ottenuto un’udienza con il suo mentore – il suddetto monaco –
L’ho sentito raccontare alla sua “studentessa” Dolores la “vera” storia e ho scoperto la mia
l’argomento non era del tutto degno di lode – infatti la sua storia di innocenza puzzava,
ma ho anche imparato che Dio opera veramente in modi misteriosi.

Molti anni fa:

E SPOSA la donna è crollata per la stanchezza, rimpiangendo di non essere venuta in Africa,
poi, come mosso da un’ispirazione miracolosa, si alzò e cantò Resta con meil preferito di sua nonna.

“Se solo avessi ascoltato Larry, il mio amore d’infanzia, che si faceva beffe della mia ambizione di diventare un’attrice erotica in un film d’arte”,
pensò il passeggero angosciato, ‘mi ha avvertito di uscire con quel regista
che ha promesso che avrebbe potuto darmi una piccola parte – sono finito a scoprire il culo in un freddo studio a Fulham.

“Poi c’era il subacqueo ‘Shine with Brine’ Sangstein, che ho incontrato come cantante su una nave da crociera,”

‘Era troppo allettante essere vicino a tanta ricchezza, quindi ho saltato la nave a Città del Capo con una tasca piena di gioielli.

“Oh mio Dio, mia nonna che legge la Bibbia ha detto che avrei usato il salario del peccato.”

All’improvviso una voce riecheggiò dalla foschia di calore: “Saluti mia cara, sembri pronta”.

Alzò lo sguardo e vide un monaco alto e severo, che disse: ‘Ciao, sono il fratello di Pronzija,
Ti sarei passato accanto se non ti avessi sentito cantare il mio inno preferito».

Ma anni dopo, si è resa conto di dover tutto all’uomo di Dio che le ha salvato la vita
e fornì un rifugio sicuro tra le montagne di Undopa, dove teneva monaci ingenui
affascinato dalla storia di una ragazza sfortunata sfuggita alla povertà a Liverpool.

Ora un famoso autore, con titoli vari come Muovi Susan (giornalista che si è occupato di mafia),
e l’inno del movimento per la conservazione della natura, Una donna del deserto,
è stata invitata a un evento di beneficenza in cui gli ospiti hanno cantato “Canta quella canzone irlandese, Ti riporterò a casa Kathleen!’

Cantando con gusto, è stata raggiunta dal senatore repubblicano “Hot Air” Calhoun, che era in corsa per la presidenza,
lodato come un grande esploratore, famoso per aver fatto volare il suo pallone.

Ma Kathleen era appena arrivata a casa quando una voce che pensava fosse stata messa a tacere molto tempo prima tuonò,
‘Quella canzone è così banale, non te l’ho insegnata io Molly Malone? Anche se non ha un ritornello così buono.


“Che c’è, non vuoi conoscere un sant’uomo basso ora che sei famoso?”

Ma nel suo desiderio di scappare, è inciampata nel vestito e si è dimenata quando le è stato chiesto:
«Qual è la risposta, Mary? O dovrei chiamarti Dirty Dolores?’
Poi, tornata nel suo appartamento di lusso, singhiozzò: “Sembravo un vero idiota che cadeva sul culo”.


“Pensavo fosse morto di colera, maledetto quel maledetto monaco, Pronzius.”
Ma in quel momento un uomo bussò personalmente alla sua porta chiedendo di entrare.

Mentre sedeva nella sua stanza, il fratello Pronsias, bevendo whisky, ricordò una storia straziante che aveva sentito 20 anni fa,
e dubitava che lei gli avesse detto esattamente quello che voleva sentire, dal momento che era un giovane monaco ingenuo, trattenuto dall’innocenza della giovinezza.


Ora non vedeva l’ora di sentire la verità.

La seconda parte

Mary Speaks: “Sono finita a Città del Capo dopo un malinteso con un detective di una nave da crociera,
per sfuggire ai poliziotti si sono uniti a un circo itinerante che suona il mio ukulele,
ma il proprietario ha detto che aveva bisogno di qualcosa di più esotico.

Quindi ho suggerito di impersonare Funny Fanny Fortitude, la maga vaginale, star del
La località spagnola di Benidorm, dove sono stato portato da un ragazzo che affermava di essere fashionista
il designer che mi ha promesso il massimo della fatturazione nel suo prossimo catalogo – si scopre che è sposato
un venditore di vestiti di Bradford, la cui moglie ci ha sorpresi a pomiciare.
‘Dove mi sono fermato? Oh sì, Fanny mi ha insegnato il trucco per togliere le cose dal mio baule. ‘
Così mi sono pubblicizzato come Dirty Dolores, il che ha sicuramente attirato i curiosi.

“I ‘cristiani’ locali si sono opposti, ma per fortuna il mio gesto ha interessato il manager
l’artista Eustace Horbright che, quando fui accusato di indecenza,
ha offerto una somma considerevole per la mia cauzione e poi mi ha chiesto di fare la modella senza vestiti.

«Ho accettato, pensando che fosse meglio che stare in prigione.

‘Ho posato per ore nella sua lussuosa casa e sono diventato molto rigido, ma dopo essermi guardato allo specchio l’ho scoperto
ecco cosa stava diventando, sono volato fuori dalla finestra per trovare la mia strada bloccata da un cane da guardia,
ma lo ha confuso tuffandosi in piscina.

Dolores si fermò per valutare la reazione di suo fratello a questo, ma Pronsias si rese conto che era la giovane donna
ha ereditato il dono della parlantina dalla nonna irlandese Gypsy O’Toole,
e ha commentato “Sembra un vero cattivo”.

Dolores ha continuato: “Sono emersa dall’acqua, ho afferrato la liana e ho scavalcato il muro,
ma non prima che il cane mi affondasse i denti nel culo.

“Oh, scusa il mio linguaggio!” “Ho prestato servizio nell’esercito britannico”, rispose il fratello Pronsias,
“tanto che sono abituato agli epiteti fruttati di quello che un famoso generale chiamava un esercito licenzioso.”
“Oh, vuoi dire Lord Wellington…”


“Davvero, cosa è successo allora?”
“Sono andato nel panico quando ho sentito la tosse di un leone arrabbiato, così sono saltato su un ramo.”

Al che il mio ascoltatore scettico ha chiesto: “Non stai indorando il giglio?”
«Potresti pensarlo, ma è stata un’impresa che ho interpretato in Michael O’Malley
circo itinerante come il suo famoso Leaping Leprechaun.’
Il monaco sbuffò: “Suona come un sacco del vecchio Blarney”.
Poi ho guardato raggiante un enorme albero e con mia sorpresa ho sentito le parole: “Ciao, vuoi un passaggio?”
Alzai lo sguardo e vidi un uomo che fumava un sigaro e mi salutava da una mongolfiera,
che ha detto: ‘Aspetta mentre rallento la nostra ascesa.

“Non capisco il tuo accento, è una rara forma di Zulu?”

“Poi sono stato colpito da un sacco di sabbia che cadeva e mi sono svegliato precipitando in aria in un cesto di vimini,
ha un disperato bisogno di una toilette.

‘Dove fai ciò che è necessario nel pallone?’ Ho chiesto: “Ho bisogno di incipriarmi il naso”.
Si limitò a ridere: “Hai una meravigliosa schnozla”.
“No, è un’espressione inglese che significa rispondere al richiamo della natura.”
“Ah, questo spiega il tuo accento,” disse, respirando fumi di whisky su di me mentre accarezzava la bottiglia.
‘Lascia che mi presenti… Harry Calhoun.

“Sto facendo una ricerca sui dialetti nativi.”
“Affascinante, il mio accento è Scouse, di Liverpool”, risposi.
«Posso darti un ottimo materiale di ricerca se mi porti in bagno


“A proposito, sei sicuro di essere in grado di pilotarlo?”

Fratello Bronze si appoggiò allo schienale con un’espressione accigliata, commentando: «Sembra che tu possieda la capacità di ingannare
la tua strada nel favore degli uomini per portare avanti la tua causa.’
“Eh?” è stato il commento di Dolores».
In volgare sei un po’ un barbone».
Al che lei si alzò per schiaffeggiarlo, ma suo fratello la rimise fermamente al suo posto con,
‘Non chiederò cosa è successo dopo, perché posso indovinare – Calhoun si è svegliato per trovare il pallone che si alzava,
in più di un modo, come se tu avessi rubato la sua macchina volante».

“Oh lo sai?” Ricordo di aver letto di un ricercatore che ha denunciato il furto del suo pallone.
‘Veramente? Beh, io ho solo i miei dolci e Harry ha il suo veicolo volante,
perché ha assunto un investigatore privato per trovarmi, ma “Cal” mi ha lasciato andare quando ho minacciato di accusarlo di rapimento,
suggerendo che avevo già esperienza con il ricatto.
‘La mia situazione disperata mi ha portato tra le braccia del mio vecchio amico, il sommozzatore ‘Shine with Brine’ Sangstein,
che mi ha assunto come finta sirena nel suo campo di Bizarre Creatures Of The World,
finché un giorno ho trovato la sua mano nella mia coda…

“Aspetta,” implorò, “ho un crampo, ho bisogno di una bella pausa.”

Si sentiva tutt’altro che a suo agio in bagno e si chiedeva come sbarazzarsi dell’anziano prete,
che, quando è tornata, ha chiesto “Allora cosa è successo, sei scappato su uno yacht di passaggio?”

“Come facevi a saperlo, sei chiaroveggente?”

“No, solo molto tagliente.”

“Beh, l’ho fatto e sono stato curato da un bel marinaio che affermava di essere un ambientalista,
ed essendo un ragazzo nervoso mi sono ammalato abbastanza.

“Quindi hai apprezzato le cure che ti ha dato?” chiese il prete, il volto sereno.

“In effetti, aveva delle buone maniere in camera da letto.”

“Beh, so cosa è successo dopo, perché dopo che ha rifiutato le tue avances, sei saltato
una nave con una perla preziosa che intendeva regalare a sua moglie, che trovò su una barriera corallina».

‘Che cosa!’

Proprio in quel momento la porta si aprì, cosa che la salvò dall’arrossire e con suo stupore entrò
entrò il suo famoso compagno di canto, il senatore Calhoun.

‘Ti ricordi di me adesso? Ti ho salvato da una brutta situazione nel mio balun.’

“E se provi a infangare il mio nome, dato che ora sono ufficialmente un cristiano rinato – gli elettori lo adorano –
Io e il mio consigliere spirituale”, e accennò al vecchio monaco, “sveleremo il tuo oscuro passato, tentatrice e bugiarda.

Il vecchio monaco disse: “Non dimenticare di aggiungere il ladro!”

«In effetti», concordò, «e ho paura di pensare a quali attività peccaminose ti impegnerai in seguito».

“Il mio staff mi ha detto che hai organizzato una trovata pubblicitaria con una band britannica emergente della tua città chiamata The Insects.”

Al che, Pronsias tossisce educatamente: “Sono i Beatles”.

“Certo… comunque, come ho detto, non starà bene quando canterai per lui Amami, amami,
quando sappiamo tutti che l’unica persona che hai mai amato sei stata tu, Dolores, la maliziosa madame di Liverpool».

‘Oh mio Dio’, pensò, ‘perché non mi sono accontentata di una vita noiosa, con un marito che beveva birra e guardava il calcio,
invece di sognare la fama? Oh, sono proprio uno stupido.’


Proprio in quel momento entrò il conservatore dello yacht con sua moglie, che chiese con un sorriso:
‘Ciao ‘vecchietta’ posso avere la mia perla?’

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